Publicada en Milenio Diario el sábado 12 de octubre de 2002
El pescado original -
Patricio
¡Cuates
mis destos y no se hablan!
El secreto está en los cuates. Las asociaciones de amigos han demostrado ser la plataforma más adecuada para hacerse de la presidencia de la república, y quienes sueñen con roer ese hueso apenas están a tiempo de comenzar a hacer lo necesario para apoderarse de él. Lo primero a obtener es la indispensable candidatura, ya después vendrá solita la primera magistratura y con ella la gloria, la fama y la lana. A continuación presentamos el plan de para a aquellas personalidades que, a mi juicio, tienen las mayores posibilidades de salirse con la suya en el 2006.
LOS CABALES AMIGOS O LOS AMIGOS DE CABAL
Carlos Hank acuñó aquella frase que con el tiempo se volvería sino de la política nacional: “ un político pobre es un pobre político”. En el caso de Carlos Cabal, sin embargo, esa frase podría ser sustituída por la de “ un ex banquero sin amigos es un ex banquero en la cárcel”. Sin temor a exagerar podemos afirmar que es Carlos Cabal Peniche quien posee los mejores amigos del mundo: le prestaron 4 600 millones de pesos para que pagara su fianza y no acabara en chirona. Ni siquiera Raúl Salinas es tan popular; a él sus cuates le prestaron cada uno cincuenta melones de dólares, pero despúes se los reclamaron ante cámaras y micrófonos. ¡Hasta su carnal le reclamó lo suyo! ( Si por alguna razón mis amigos tuvieran que hacer una vaquita para sacarme de un lío, dudo que se juntaran más de diez mil pesos y seguramente acabaría en el penal de Pacho Viejo). Más que el capital amasado por los años de malas artes y las malas mañas, Carlos Cabal cuenta con un capital de amistad que lo puede catapultar a la codiciada silla, desde donde se puede vengar de todos aquellos que lo han hecho ver su suerte, y retribuir generosamente el apoyo recibido de sus cuadernos de doble raya.
Plan de acción. Reunir a los cuates para juntar unos dos millones de dólares ( sale con lo que traigan de morralla) Un melón sobra para sobornar a los jueces encargados del caso para que ya se dejen de jaladas y regresen lo de la fianza. Con el otro melón se compra a cualquiera de los nuevos partidos políticos ( o a cualquiera de los viejos) para que apoye la candidatura de unidad. Y con los 4 600 millones de pesos se compra el voto de 20 millones de compatriotas en extrema pobreza con despensas de 230 pesos. Votantes suficientes para arrasar en las elecciones.
LAS AMIGAS DE HENDRICKS
Joaquín Hendricks tiene todo lo que se necesita para gobernar a este país: unos tompiatones de este tamaño (hasta amoratados de tan azules y de tanto achuchón) y muchas amigas. Y ahora que se ha desecho de su esposa incómoda puede utilizar al DIF de la entidad como punta de lanza para comenzar su campaña electoral.
Contratar a : Carlos Alazraki para que convierta el nefasto video que envió desde europa en un videoclip proselitista que haga subir su rating como la espuma.
Plan de acción. Esperar al siguiente huracán para lanzar su campaña. Cuando el próximo meteoro golpee al estado, Don Joaquín se dará una encerrona u mes con un grupo de suripantas nativas de Quintana Roo ( pagadas con el dinero del Fondo de Desastres Naturales), en un motel de la zona más afectada por el desastre. Se grabará todo lo que ahí ocurra, y una vez a la semana se hará público un video con lo más candente de la encerrona. Al final del video, el gober ( rodeado de las nenas en paños menores) deberá dirigirse a la población y decir: “compatriotas, su dinero está siendo bien utilizado e invertido en el estado. Vieja, luego llego. Me tienes lista la cena”. El pueblo ( por lo menos los señores) entusiasmado apoyará semejante acto de gallardía, valemadrismo y congruencia.
Propuestas de lemas de campaña:
En el guayabo es de quien lo trabaja, pitaya para todos.
Dale un arrimón al presupuesto de la nación.
Para que quiero amigos si tengo amigas.
Los derechos humanos son para los humanos; yo, para las humanas.
LAS AMIGOCHAS DE MARTITA
Gracias a lo que va de la gestión de su marido, Martita tiene el apoyo de amigos importantes: el FMI, el Banco Mundial y Washington. Sin embargo, gracias a lo que va de la gestión de su marido, tiene en su contra a la mayoría del pueblo de México, a todos los partidos políticos empezando por el PAN y al gabinete en pleno. Sugerimos pues que...
Estrategia. A) Empiece por establecer una sana distancia de su marido. El divorcio sería lo más recomendable. B) Pedirle a Lino Korrodi que se organice unas transferencias de fondos de los organismos internacionales para su precampaña. C) Organizar unos conciertos con Lucerito y Plácido Domingo para reunir más fondos. D) Pedirle al papa que sea su coordinador de campaña.
LOS CUATOTES DE FÉLIX
Nadie más popular que el actor, cantante, bohemio y a veces legislador Félix Salgado Macedonio. Con el apoyo de sus amigos de parranda y de sus fans que son legión; con las ventas de sus CDs y el apoyo de la taquilla, Félix puede lograr sus sueños de grandeza, ganar la presidencia y emular a los otros charros cantores que lo precedieron y llenaron de gloria a sus respectivas naciones: Abdalah Bucaram y Hugo Chávez.
Estrategia. Hacer otra película que se llame Las glorias del gran Félix. En la película, co protagonizada por el púas y Lin May, Félix salvará a la nación de la recesión, la devaluación y el efecto samba, y al ritmo de Mujeres divinas ( interpretada por el mismo) y La internacional comunista, conducirá a la nación al desarrollo, la paz y la prosepridad.
THE FRIENDS OF ANDRÉS MANUEL (AND HIS CARNAL MARCELO)
¡Con esos amiguitos para que quiere plebiscitos! Andrés Manuel, el político más popular del momento, debe seguir invitando a sus friends para que lo asesoren y pueda, uno, resolver los problemas de la capirucha y, dos, hacerse de la presidencia en el 2006. Marceliano, damos por descontado, será el nuevo jefe de gobierno de la ciudad de la esperanza.
Estrategia. Traer a : A) James Carter, flamante premio Noblel de la paz para que le eche la mano dialogando con los invasores de las áreas protegidas antes de que les avienten a los granaderos. B) A O’J. Simpson para que impulse los programas deportivos. C) A Ophra para que asesore a Enrique Semo en la onda cultural. D) A Michael Schumager para que le ayude con los microbuseros y taxistas.
Lemas.
Tolerancia cero, y acá está su mero mero.
I’m in a New York state of mind.
Vamos al DF que el DF es un edén.
¡ Democracia ya; segundos pisos para todos!